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auszug aus dem Sharktropia Forum

35 Gründe, warum Du internetsüchtig bist:
>
>
> 1. Jemand erzählt dir einen Witz und Du antwortest mit "lol"
>
> 2. Du vergisst beim Surfen manchmal ausversehen zu atmen...
>
> 3. Du doppelklickst auf die TV Fernbedienung
>
> 4. Die Badewanne läuft über, weil du nur mal kurz deine Mails checken
> wolltest
>
> 5. Deine Mitbewohner beschweren sich, daß Du im Schlaf nicht mehr redest,
> sondern nur noch mit den Fingern zuckst
>
> 6. Dein Tresenflirt an der Bar beginn mit einem "Hast Du einen PC?"
>
> 7. Morgens bist du online, bevor du dir die Zähne geputzt hast (sofern du es
> manchmal tust..)
>
> 8. Der AOL Lotse bittet dich um Hilfe.
>
> 9. Die letzte sexuelle Erfahrung war eine "textuelle".
>
> 10. Du schon so gut pfeifen kannst, daß Du auch ohne Modem eine Verbindung zu
> Deinem Provider aufbauen kannst.
>
> 11. Du nicht weißt, was für ein Geschlecht Deine besten Freunde haben,
> weil sie einen neutralen Nickname haben.
>
> 12. Du das Gefühl hast, jemand getötet zu haben, wenn Du dein Modem
> ausschaltest.
>
> 13. Du Nächte damit verbringst, um den Zähler auf Deiner Homepage über die
> 2000 zu bringen.
>
> 14. Dein Computer mehr als Dein Auto kostet.
>
> 15. Der Anwalt Deiner Frau die Scheidungspapiere per Email schickt.
>
> 16. Du Dir selbst eine Email schickst, um Dich an Dinge zu erinnern.
>
> 17. Du Dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
>
> 18. Du die Homepage Deiner Freundin küßt.
>
> 19. Du Deine Emails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und Du
> es nochmal probierst.
>
> 20. Du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst.com
>
> 21. Du feststellst, daß Deine Mitbewohner ausgezogen sind, Du aber keine
> Ahnung hast, wann.
>
> 22. Dein Haustier eine eigene Homepage hat.
>
> 23. Alle Deine Freunde ein @ im Namen tragen.
>
> 24. Du nachts im HTML-Format träumst.
>
> 25. Du Stunden brauchst, um alle Deine Email-Adressen abzufragen.
>
> 26. Es zu stinken anfängt, weil Dein Haustier verhungert ist.
>
> 27. Deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
>
> 28. Deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
>
> 29. Du bei nach dem Wetter schaust, anstatt aus dem
> Fenster zu gucken.
>
> 30. Du im Internet ausversehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
>
> 31. Deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
>
> 32. Du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
>
> 33. Du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopf suchst.
>
> 34. Du nie das Besetztzeichen Deines Serviceproviders hörst, weil Du sowieso
> immer online bist.
>
> 35. Du Dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, daß kurz darauf
> Deine Kinder zur Schule müssen.
>
> 36. Du verstehst die Punkte 1 - 35.




Das fand ich einfach zu

Windows98 Sourcecode

/*

TOP SECRET Microsoft(c)á Code

Project: Chicago(tm)

Projected release-date: Summer 1998

*/



#include "win31.h"

#include "win95.h"

#include "evenmore.h"

#include "oldstuff.h"

#include "billrulz.h"

#define INSTALL = HARD



char make_prog_look_big[1600000];



void main()

{

while(!CRASHED)

{

display_copyright_message();

display_bill_rules_message();

do_nothing_loop(); das ist eine programier log eines Windows Programmes ! man achte auf die <--------

Du weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...
... Dein Ehering Dich unsichtbar macht
... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist
... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist
... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen
... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen
Blaster hast
... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt
... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt
... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst
... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst
... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst " Könnten sie mir
ein paar von diesen Gibbs einpacken ?"
... Du aufgenommene Filme mit 'demomap ' abspielen willst
... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst
... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es
nicht, Du verlierst ein Frag!"
... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um
schneller zu sein
... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: "boah,
curved surfaces!"
... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst
... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie
die Insanes verarbeiten
... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst
... Du das dos-fenster mit 'quit' zu schliessen versuchst
... Du das Z dauernd als Y tippst
... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen
... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat
... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat
... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest
... Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder one-on-one?"
... Du Deine Freundin fragst: "Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin
anziehen ?"
... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...
... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest
... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im
Backpack suchst
... Du Deinen Namen offiziell in "EA-Scorpi" geändert hast
... Du dem Rentnerehepaar im Park "fucking Campers" zurufst
... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket
reinschiesst, bevor du das Licht anmachst
... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben
... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit 'timedemo 1' anschauen willst
... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und
immer weisst wo du bist
... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst!
... Du eine fette Frau fragst: "Woher sie dieses abgefahrene Model hat?"
... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: 'Hier muß auch irgendwo
die Nailgun sein...'
... Du einem Toten "lag?!?" zurufst
... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast
... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: 'Cool, QPong!'
... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst
... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst
... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst
... Du im Aufzug immer nach oben schaust
... Du im Gefängnis schreist: 'Let me out!' - 'Kill me, now!' - 'Help!'
-'Make it stop!'
... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in
dem selben Clan?"
... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst
... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map kenn ich
noch nicht !"
... Du immer ein Fadenkreuz sieht
... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst
... Du immer mit 'nem Hammer auf'm Boden schlägst und dich fraggst, wo die
Blitze bleiben!
... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner
Shotgun wegnietest und schreist "HA, Power Cells nützen euch nichts
Fucking Powershield lamers !!!"
... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst
... Du mehrere autoexec* Dateien hast
... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann
... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren
Waffen absuchst
... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst "Haett ich bloss
Quaddamage gehabt !"
... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg
zum Megahealth frägst
... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und
er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt
... Du nachts denkst: 'Scheisse! Das NH-Mod!'
... Du nachts Q1 Geräusche hörst
... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst
... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst
... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57
... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen
... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: 'Macht ihn gefälligst ganz
Kaputt!'
... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF
zuschaust und am Montag jedem davon erzählst
... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst
... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst
... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst
... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet
... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein
... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein
Lag gehabt
... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten
... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick
auf die gebrochenen Beine "scheiße, das Action-Mod!" rufst
... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und
dann mit 100 health respawnen willst
... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hast

Quelle: (http://www.planetquake.de)

auszug aus Serverstation Berlin forum

Ich mag Schnee

Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog

8. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den a***h gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!

22. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der a***h lügt!

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den a***h kriege, der diesen Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

1. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

Witze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seine
Programmierer

Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.
---
Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier
gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-
tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
---
Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-
ten, wessen Berufsstand der älteste sei.
Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.
Die erste Tat war eine Operation!
Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.
Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische
Leistung.
Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?
Von wem wohl?
---
In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-
ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der
Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:
Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.
War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.
Waren sie denn wirklich tot?
Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.
---
Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine
defekte Glühbirne zu wechseln?
Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die
Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der
dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,
wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der
vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das
alles fairer Wettbewerb ist.
---
Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?
Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
---
Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.
---
Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100
Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.
Was haben Sie sich vorgestellt?
Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.
Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort den
Vertrag mit der Bäckerinnung kündigen!
---
Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.
Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-
nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt Marc
Andreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen groben
Sicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache
nicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern
und schaut sich um: Wo ist denn Bill?
Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.
---
J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich bin
so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!
Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.
---
Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-
sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-
volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-
zugehen.
---
Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:
Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigt
im 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal
1901.
---
Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvalds
diskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft der
Betriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-
schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfroh
zeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.
Lara: Linus, wirf dich hin...

Microsoft Witze



Wieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zu
wechseln?
4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert die
Fassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, der
dritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindert
das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht dem
amerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alles
lauterer Wettbewerb ist.



Das Wort "Windows"
Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und
bedeutet:
"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."
Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virus
der Welt.
Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-
Datei der Welt.



Fehlermeldung ?
Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...



Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab...
...und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im
Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus
aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen
Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal
vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten
einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände
hängen voller Uhren.
Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit
anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und
nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu
fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein
kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort
ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,
Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich
findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,
DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.
Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt
sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später
betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen
Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein
Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler
aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."
Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber
warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und
unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"
Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als
Ventilator!"



Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel
verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,
lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes
Fenster:
"Wo sind wir ?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten
später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von
Seattle.
Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es
geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig
nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.
Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen
Seattle, Kurs 87 Grad."



Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.
Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen
werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht
wird jedoch bald verworfen:
"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes
sein.
Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun
Monaten fertig.
Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von
Anfang an Hand und Fuß hatte."


Die letzten Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Bitte warten, starte Windows 95..."
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Die Wahrheit über Frauen & Männer

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!"

"Was ist das Problem, Eva?"

"Gott, ich weiss, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nichtglücklich."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird grösser, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten.
Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird Witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.
Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"

"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern. Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis... Du weisst schon, von Frau zu Frau."




Zitat:
Warum Schokolade besser ist als Sex.


1. Schokolade ist leichter zu bekommen...

2. "Wenn du mich liebst wirst du das schlucken" bekommt mit Schokolade erst Bedeutung.

3. Schokolade befriedigt auch wenn sie weich ist.

4. Du kannst unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.

5. Du kannst es so einrichten, dass du immer genug Schokolade hast.

6. Du kannst Schokolade sogar in Gegenwart deiner Mutter haben.

7. Es macht nichts wenn du zu hart auf die Nüsse beißt.

8. Zwei Menschen des gleichen Geschlechts können zusammen Schokolade haben ohne gleich schief angesehen zu werden.

9. Das Wort "Bindung" ängstigt Schokolade nicht.

10. Du kannst Schokolade öffentlich auf deinem Schreibtisch haben ohne von deinen Kollegen komisch angesehen zu werden.

11. Du kannst einen Fremden nach Schokolade fragen ohne Angst vor Ablehnung haben zu müssen.

12. Mit Schokolade bekommst du keine Haare in den Mund.

13. Der Schokolade muss man nichts vormachen.

14. Von Schokolade wird man nicht schwanger.

15. Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.

16. Gute Schokolade ist einfach zu bekommen.

17. Du kannst so viel Schokolade haben wie du willst.

18. Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.

19. Wenn du Schokolade hast leiden deine Nachbarn nicht unter Lärmbelästigung.

20. Bei Schokolade ist die Größe kein Problem